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ai Senhor...novas crises, eu tinha tanta esperança...
e vamos seguindo, ele, quase sem querer, eu porém não desisto jamais.
meu filho, tu me dás essa força de ir mais além quando creio que já nao posso...a nossa vida não tem sido nada facil mas um dia você sabera dar valor a tudo isso, que Deus nos abençoe. Escrito por Camila Dantas às 21h22 [] Davi, Vida ...como o Rei das palavras mais intensas da bíblia, O Livro dos Salmos, cujas palavras bebemos todas as noites ao deitar...um livro que não é um relato sobre algo que foi feito, não, são poesias da fé pura, que saíam direto de um coração que fervia de amor a Deus. Um livro que sempre nos trouxe o bálsamo para os dias de dores, o livro que fazia luz em nós nas noites mais sombrias. O livro que me ensinou como a fé deve ser sentida, caminho que eu desconhecia. Escrito por Camila Dantas às 21h19 []
" Rouxinol tomou conta do meu viver. Chegou quando procurei razão pra poder seguir"
Nada de melhor poderia tocar pelos dias em nossa casa quando da notícia da nossa gravidez. Estávamos no meio de uma crise. E tanta tristeza envolvia nossa antiga casa que eu só imaginava o dia de deixá-la para trás e esquecer aqueles momentos, como se pudesse mudar as coisas ao trocar as paredes.
Eu sempre soube que Deus me queria mandar alguém para me ajudar. Eu precisava. E essa bênção veio como uma linda surpresa, que no começo lhe causou espanto. Eu sempre estive preparada, esperando pacientemente. Até que os "avisos" começaram a chegar. Eram tantas pessoas a sonhar comigo grávida, que comecei imediatamente a desconfiar. Os meus próprios sonhos me confundiam. Pessoas como Monalize, que não via há anos, me ligar para dizer somente que sonhou que eu estava grávida...alegrias que só Deus explica.
Infelizmente as lembranças que vamos guardar para sempre do momento da descoberta do nosso filho tão sonhado não serão as melhores. Mas vai ver que esse é o nosso segredo. O pôr do sol não teria graça sem algumas nuvens e um leve tom grená. O nosso céu pode não ser límpido, mas é tão belo em sua leve melancolia, e tão sutil a sua conformada tristeza, que chega a ser beleza em vez de pesar.
Hoje estamos a quase 5 meses esperando o nosso Davi. Outra crise voltou, num momento tão feliz. Mas nosso filho me dá tanto mais força, que nem sequer vacilo ao cair de alguma lágrima esquecida. E sigo em frente, com mais força do que estava antes, pode parecer incrível.
E nosso anjinho não poderia ter nome melhor. Ontem mesmo, ao abrir aleatoriamente a bíblia, caiu no livro dos salmos, que me sussurrava e me trazia calor ao peito com essas palavras:
" Elevo meus olhos para os montes, de onde me vem o socorro. O meu socorro vem do Senhor, que fez o céu e a Terra. Não deixará vacilar o teu pé."
Parei aí mesmo, e repeti com as minhas lágrimas essas três frases que mudaram a minha reflexão de fim de dia. E aninhei-me nessas palavras como envolvida pelas mãos do próprio Deus, e te abracei procurando ver que somos três, e que por mais triste que seja o teu silêncio, eu nunca mais estarei sozinha. Escrito por Camila Dantas às 21h19 [] todas as vezes que esse tormento volta, volta-me toda a nossa história, como um filme. e eu, que sempre soube lidar com as palavras, vejo-as fugindo, tamanha minha dificuldade em lidar com essa dor. é algo sobre o que não consigo me expressar bem. cala fundo. Quando me vêm em alguma noite insone nossas melhores lembranças, elas vêm trazendo pela mão sensações pesadas, de frio, de angústia. Quisera nossa história fosse feita somente de momentos leves como são feitas as histórias de namoro. Mas foi justamente tudo que passamos que fez da nossa história única. Tão linda quanto triste. Então revejo nossos melhores momentos, nossas músicas que foram levadas das rádios pelo tempo, tudo como num filme. Com uma leve emoção de melancolia. Então percebo um lado bom, como a dor nos humaniza. A clareza da nossa visão sobre as coisas mais simples, hoje corresponde um pouco ao que Deus quer de nós. A maturidade de décadas que adquirimos em poucos anos, é o nosso maior legado.
Desde a minha infância eu tive uma sensação de vento à noite quando pensava no meu futuro. A cada livro que lia, A cada reflexão em minha busca incessante por Deus, sabia que me preparava para algo muito importante. E essa certeza me assustava. Sabia que precisaria estar muito próxima de Deus para a sensibilidade necessária de lidar a cada momento com uma força indescritível e incompreensivel por quem me vê de perto. Mas respondendo aos que me observam, surpresos, eu não sou uma fortaleza. Deus sim, é a minha, e me mantém de pé, com a voz firme e o pensamento reto no meu objetivo, que alcançaremos Escrito por Camila Dantas às 21h19 []
estamos na esperança de uma trégua. o exame de polissonografia sai hoje, mas só retornaremos ao médico após o carnaval. mais 15 dias de angústia. Depois de um possível diagnóstico de epilepsia, mioclonica ou parcial, ou um dos tantos tipos que existem esquecidos... uma nova luta: o remédio inicial, surtirá efeito? ou iremos vibrar com o novo tratamento até que em mais dois ou três meses tudo vá abaixo de novo? Ou iremos trocando de medicamentos às escuras para verificarmos sua adaptação, enquanto isso você prosseguiria me dizendo que estou errada...Em todo caso tenho sempre a melhor das esperanças, tudo vai se resolver logo. Enquanto isso tenho me cansado de buscas na internet, que só me diz coisa horríveis como tipos incuráveis, resistentes a medicamentos, resolvidos com cirurgias e outros casos de morte...eles estão errados. posso apostar. Escrito por Camila Dantas às 21h19 []
e mais uma vez uma dor consegue silenciar a nossa casa. vem brusca, repentina. te fazendo querer desistir de tudo. arrasando tudo que levastes meses para levantar outra vez. e assim é a tua vida. quando decides levantar, cuidando em olhar dos lados se algo te espreita: sai, recomeça, e esquece tudo, voltando à vida normal. E de repente quando alcanças o teu melhor, lá vem tudo de novo.
A dor é forte. Mas ele é mais. Só que nessa hora eu sou novamente só, com as paredes da casa. E tudo que resta de você é alguém deitado na rede. Calado. Quase não existindo. E eu buscando minhas forças para prosseguir em pé. Eu que me sinto desfalecer a cada dia que se levanta sem a nossa vontade. Mas como posso eu pensar que sofro, diante de você que carrega esse fardo desde a infância...que pecado se pode ter feito contra Deus, para merecer uma doença que nem ao menos se sabe qual é! que nem nos dá o direito de aceitá-la e entendê-la, porque a desconhecemos. Sabemos dela um inimigo oculto que nos espreita e que nunca permite que nossos sorrisos sejam leves como um sorriso feliz, pois sempre vemos que as nossas pequenas alegrias podem durar meses, semanas, dias.
Mas eu sabia de tudo isso desde o começo. E se essa dor pensou me afastar de você, enganou-se. Porque eu adoro desafios. E eu entrei nessa para ganhar, e assim vai ser. Leve o tempo que levar, eu vou te salvar.
Às vezes não compreendo como pode haver dramas tão profundos e inimagináveis por quem nos cerca em nosso convívio. Parecemos um casal normal, com vida normal, sem maiores dramas. O tipo que nunca daria um filme. E creio que jamais assisti a um filme com tal carga dramática, porque essa dor é inimaginável até pelos cérebros mais criativos. Às vezes sinto como se fosse diferente de tudo que há no mundo, essa nossa história. Uma coisa que ninguem mais passou, não consigo encontrar quem compartilhe a mesma realidade.
Mas essa história vai ter um final feliz. Porque não pode Deus permitir que alguém sofra indefinidamente. Já são tantos anos! Já tanto foi perdido! Mas você segue, recomeçando em meio à poeira dos destroços que sobram, e sempre consegue ir muito mais além de onde estava. E chegará o dia que não verei mais esse tom de melancolia nos seus olhos quando riem os seus lábios, porque você verá que merece ser feliz, como todo mundo Escrito por Camila Dantas às 21h18 [] |
