Reuni minhas palavras e mandei-as vagar. E sobre os cacos dos segundos que tornaram-se eternos me pego caminhando cada dia mais sem destino. Essa alternância entre entusiasmo e cansaço do mundo é uma luta entre dois gladiadores equiparáveis e quase imortais. Tenho tentado tanto e nada ultimamente... eu tentei respirar, eu tentei me encontrar em tantos olhos e o espelho não me reflete. Vejo o desânimo se instalar sobre mim sem encontrar resistência, e aquela aceitação das coisas que eu tanto temia e condenava parece ter deturpado, sem que eu visse, o rumo da minha estrada, e eu nem ao menos olhei a janela.

Vou vagando nas incertezas de outros corações na espera de um dia encontrar um não para me guiar, mas para seguir comigo. E, sem mais saber de esperanças de que isso ocorra vejo que já não me importo e que não sou tão forte diante dos problemas reais quanto imaginei que fosse. E é algo estranho de se perceber que todo aquele amor que parece transbordar de você em palavras e gestos, não tem na nascente uma só de sua gota. Porque amor, como o concebemos, é sempre uma mentira, um fingimento. É convergir de uma hora para outra alguns de seus objetivos, é falar as mesmas coisas com a entonação de algo que nunca foi dito.

Cada vez mais refaço meus ideais tão difíceis de achar e tão fáceis de se perder. Mas ainda me resta a sensação desagradável quanto consoladora de que há um lugar em que eu, ao menos parcialmente, me encontre, e há a certeza de que não é este. Pior ainda é estar cercado de pessoas desejando estar com outras que nem sei se existem. Ruim não é viver. Ruim é pensar que se vive.

Tenho visto meus erros em presépio, e na gaveta em que eu os imaginei escondidos estão na verdade os que não cometi, dizendo-me a todo instante que o medo é o real erro de que não posso desfazer-me. A cada dia vejo que chego mais perto de uma das minhas reais conquistas, que é valorizar sinceramente uma pessoa, depois dessa minha mania de observá-las, suas atitudes, seus gestos comuns, vejo que a beleza do amor é quando me vejo ridiculamente estúpida para amar os defeitos de alguém, com essa minha mania de amor, seja fraterno, conjugal ou qualquer outro amor que exista.

O que sei é que aumenta a cada momento a minha necessidade de me revelar de dentro para fora, como se eu quisesse mostrar-me frágil para só assim começar a ser forte. E quando menos espero ressurge meu estranho entusiasmo que parece vir da certeza de que eu tenho meu próprio pensar, semelhante a mim, indiferente a outros, mas eu serei sempre a minha essência, ainda que me perca em outros corações não paralelos ao meu, ainda que me desfaça em paixões e me desmanche em mentiras que revelem a distante utopia de um algo real.

Eu, que ainda não me fui apresentada. Eu, que começo a retirar de todo ser que por ser, não é confiável, a segurança que em alguns desperto e que agora caminha para mim. Com a consciência dos meus erros tantos segredados e de tantos outros que ainda virão eu vejo que vivo enquanto procuro a explicação, mas que se a encontro já não tenho eu razão para busca alguma. É quando a solidão já não é algo que se deve espantar, pois é aceitável que você reclame que ninguém o compreenda. O que é inadmíssível é que você não veja, claro como é, que ninguém o pode compreender.

A razão de tudo como eu deveria sentir é como um quadro que eu pintaria multicor, conquanto confusas, por próximas, estivessem as cores, no momento necessário eu saberia distinguí-las, ainda que sem poder separá-las. Se as misturo, perco-me de vez. Se as conservo sistemáticas, outras vou procurar.

A ousadia é o poder de se brincar com o fogo da hipocrisia, de quando todos sabem as palavras que pairam no ar e somente eu tenho ganas de trazê-las aos meus lábios, provocando ironia, simpatia, descaso, aborrecimentos...

Tanto tempo procurando o indizível me fez deparar com a verdade de que o que há de mais obscuro não é mais do que aquilo que todos nós sabemos. E vivemos. Só ainda não sei como manter firme a minha resistência de não me quedar ao que está ao meu redor, de não deixar a correnteza anular minha gota, que embora esteja nestas águas e com elas conviva em repúdio, o meu caminho não é o mar, vou na direção da nascente.

      Ormai credo, non hai ieri. Non hai domani. tutto è lo che have ventorno il giorno. è la solitudine la mia cumpagna.è dificile, come lo so. sento come se hai un rumore che sopra nel'anima...e non so più se vorrei dirte ora che non se va...

 Di un amore che non hai vivrei sempe.

Perdi a utopia do amor

No quintal da casa de sonhos

As nuvens cinzas enfim chegam

Com o chamado da minha alma

Cansada.